二十六——心里活着的还是那个年轻人

最近几年，每年都会在生日时写上一篇，来纪念老去的一岁。今年这篇草稿已经放在电脑里许久了，记得最初的人题目是叫 “二十六——这已不是属于我的年代”，读来有点美人迟暮之感，少了些英雄气概。后来，修改成现在的题目就一直未曾动笔写过。

每次都习惯在生日之前一天把自己收拾的清清爽爽，干干净净。昨晚也大晚上的，又是洗头，又是剪指甲的，又是刮胡子的。拾掇了好一阵，总算折腾完。(此处当有自拍)越来越硬的须根也暗示着日渐老去，以后应该再也不好意思在人家说我老的时候回上一句：“男人三十一朵花，我现在还是含苞待放的花骨朵”了。上午因为拉肚子去校医院看医生，折腾了半天，化验出来的结果也是在意料之中。在医院遇到了很好的医生，对我反复叮嘱吃药，喝水，加衣。一转眼就忘得一干二净，药一直搁在桌上没有吃的欲望。实在吃不下推荐的馒头和粥，又非常干脆的叫了外卖。这么一折腾已经近五点了，吃完批完作业再开完预定的小组会，八点已过。昨天写了一半的东西，今天再捡起来着实困难，删删减减好些，还是觉得没有连成串，索性就让它零零散散的吧。

本来，在这个年纪，似乎一切都应走上正轨，但对于我来说，目前还是存在着很多不确定因素。这些因素，在过去整年中，一直缠绕着我，说不上是困扰，但我察觉到它们一直存在。我能保持平静，但也在着手解决。三月份，硕士同学毕业离校，基本也就意味着，在同级中，我会成为最后离开学校的那一批。目前还说不上是好是坏，但没有多少同级的人在学校的感觉多少，有点孤寂。再加上原来的几个好友，今年也陆续离京，二十六还在学校的年纪，或多或少是有点尴尬的。到处是90后的世界，总有岁月催人老的错觉。好在我也适应的快，过去的一年经历了经济危机、心理危机、乃至信仰危机。一直都在很努力很努力的在适应，有很多时候需要用壮士断腕的勇气来打破一些现状。积攒的勇气，恐怕都有用光的时候，所以人都是会随着年龄的增大，而缺乏勇气，甚至变得有点畏缩不前。每次被掏光勇气之后，我都学会了沉默的一丝丝的积攒着，等到满血的时候，我相信我还是会和年轻时一样张扬恣肆，毕竟心底角落里始终住着一个年轻人。

整整大半年，都在尝试着更加深刻的认识自己。我不太相信修行所谓的内视那一套，但认清自己，对调整帮助确实不少。努力试图面对自己一直在回避的困难，努力独自解决面对的难题，努力让自己越来越平静。记得去年生日写的是一篇颇为俏皮的采访稿 “二十五岁——我想和自己谈谈”，那时的心情似乎颇为自得，相比去年，今年更加平静。过去的一年，失去了一些美好的东西。也许现在躺在我的记忆里的还是美好的，却不愿再提起，可能是因为修为还没到“波澜誓不起”的地步。现在的生活，每天平稳的节奏推进，尽量再减少着意外，偶尔因为基本新书会惊喜一会，瞬间又回到风平浪静。上半年写完一首诗后，发现它似乎抽干了我所有的风花雪月，儿女情长。即使后边听闻初恋已为人母，心塞瞬间过后，居然有种如释重负的感觉。从那以后，心里再也不曾波动，即使是阅读的时候也仅仅是理智的碰撞，感性的思维可能从此要离我而去了。